| Уральский государственный технический университет УГТУ - УПИ - ФЭУ (ИЭФ) СТУДЕНЧЕСКИЙ СТРОИТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД Основан в 1970 году |
Гостевая книга
On-line:
гостей 0. Всего: 0
| Участники |
| 09.10.12 15:17
Привет, сейчас на интернете люди говорят о новом способе заработка, Идеально осенью , когда есть немного времени вечерком… Я сама уже так зарабатываю с июня. Это супер! Хотя миллионы не заработаешь, но можно немножко подзаработать :) Посмотри на http://www.KrasnoyeChernoye.com/?s=unf_169 | |||||||
| 03.11.10 01:20
Наконец стала доступна админка. Спасибо дорогому хостингу за такой длительный застой.  Надеюсь больше такого не будет | |||||||
| 21.12.09 16:48
Простите простите за такой сайт Обязуюсь исправить его и обновить конечно все...только бы руки добрались!!!!!!!!!)))
| |||||||
| 08.03.09 14:53
Всех-всех девушек славного ССО Катюша славного УПИ поздравляем с 8-м Марта!! Скажем вам по секрету, без вас бойцам мужских отрядов было бы невыносимо трудно отыскать путь в жизни, ведь вы - одно из ярчайших созвездий на ССОшном небосклоне 
| |||||||
| 18.12.09 02:37
Подарок на память :) | |||||||
| 18.12.09 02:36
 | |||||||
| 18.12.09 02:13
Екатеринбург, МАИ, 2002 ;) Помните нас? | |||||||
| 17.12.09 11:43
Привет :) Хороший сайт у вас получился. Хотелось бы попросить вас выложить запись песни "Сеньора" . Заранее благодарен. Олег, ССО СОКОЛ. | |||||||
| 08.07.09 16:13
Ты гей и хочешь секса? тогда тебе сюда! Секс без обязательств, социальная сеть! Гей встречи | |||||||
| 25.06.09 14:46
Что тонаш сайт совсем загнулся... Оч жаль! | |||||||
| 12.05.09 20:14
Заработок на блоге – это очень легко!!!!!!!!!!! Блог (англ. blog, от «web log», «сетевой журнал или дневник событий») — это веб-сайт, основное содержимое которого — регулярно добавляемые записи, изображения или мультимедиа. Для блогов характерны недлинные записи вре́менной значимости, отсортированные в обратном хронологическом порядке (последняя запись сверху). Отличия блога от традиционного дневника обусловливаются средой: блоги обычно публичны и предполагают сторонних читателей, которые могут вступить в публичную полемику с автором (в отзывах к блог-записи или своих блогах). Бло́герами (Грамота.ру) (бло́ггерами) называют людей, ведущих блог. Совокупность всех блогов Сети принято называть блогосферой. По авторскому составу блоги могут быть личными, групповыми (корпоративными, клубными…) или общественными (открытыми). По содержанию — тематическими или общими. Блогофотограф — человек, размещающий продукты своего фотографического творчества в личном или групповом блоге (фотоблоге) и не стремящийся найти никакого другого применения своим фотографиям. Для блогов характерна возможность публикации отзывов (т. н. «комментариев», комментов) посетителями. Она делает блоги средой сетевого общения, имеющей ряд преимуществ перед электронной почтой, группами новостей, веб-форумами и чатами. Заработок на блоге!!!!!!!!!!! http://blogun.blog.tut.by/ жми http://fromwarcraft.narod.ru назад http://overmetallist.blog.tut.by/ жмяк http://blog.mail.ru/list/overmetal/ жж http://blogunhelper.blog.tut.by/ крутяк http://blogun.blogun.blogun.blog.tut.by/ Как вам? | |||||||
| 12.03.09 14:06
Что тузик совсем сдох?! Оксанчик тебе вообще огромное спасибо, что гостевая еще дышит :) До слез смеялась над мужскими привычками и планами на жизнь! Жжжжесть! Неужели кто то и в самом деле так делает? Девочки, мои любимые, расскажите у кого хоть что нового? Так по всем соскучилась!!!! Всех целую!
| |||||||
| 08.03.09 14:52
| |||||||
| 18.02.09 15:43
Женщины обсуждают забавные привычки мужчин - очень мило Моёчудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: вносках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у негоТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНОгромко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь оттакого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там жееще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! ) Мойтоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает иногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают отнего!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Ещеон сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!!А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалетезаснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немноговыпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!))))Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, какбудто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваюзакупаться! Амой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их неснимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик,оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, какритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я ужепривыкла.))) Ая как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделализаказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось,что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли едуон оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядомвообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и трясголовой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смехасползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню какон из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржачплавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимисяглазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее наеле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))) -..Амой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной можетбыть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" )))) Ау моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаюкакой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! Девочки,а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этоттуалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочкидля журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушаетбутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучуи говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня иговорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-)) Амой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всюжизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая этиноски вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или напол. Амой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовитсяи еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и неотрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какойпоказывают)))))) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! )) Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался? Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой неоказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Мой муж простосклад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников потелефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Ещеон очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позыкультуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент еголицо серьезное такое!!. А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит,что потом остается только прополоскать!!! ))) Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну воти кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?¬ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))))) Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! Уменя дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встаетперед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый развопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! | |||||||
| 18.02.09 15:08
Мужские планы на жизнь 3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего? 4 года. Найти на улице сто рублей и… …купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют. 5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме. 6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник. 7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь… 8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого… 9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался. 10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой. 11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт… 12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать… 13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения. 14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста. 15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок… 16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го… 17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый. 18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям? 19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера! 20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал… 21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «Я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?! 22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы. 23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах… 24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику… 25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей. 26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте. 27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам… 28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы. 29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы! 30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна… 31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску… 32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах. 33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну! | |||||||
| 18.02.09 15:05
Проверенные фразы для знакомства на курорте - Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас! - Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником? - Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!.. - Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки! - Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся. - Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль... - Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего! - Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы. - Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю! - Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна. - Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста... - А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд... - Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо? - Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете... - Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику... - Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!.. - Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния! - Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили! - Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет? - Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне. - Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится? - Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что... - Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде! - Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже! Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют? | |||||||
| 18.02.09 14:50
фразы, которые каждая женщина, говорила хотя бы раз в жизни А мой козел учудил.... Пожалуйста, будь осторожен... 1)Ты у меня перый..... 2) Ты у меня второй.... 3) Ты у меня второй.... N) Ты у меня второй.... И ничего я не пила Ну я же не затягиваюсь! Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов.... Давай останемся друзьями. Да, я натуральная блондинка. Да, это натуральный парик. Ну, товарищ инспектор, я же только на секундочку на встречку выехала. НЕТ! Я сказала НЕТ! Отвали, козел. Ой,я не могу, я устала, у меня голова болит. Заходи третьим будешь. И где ты шлялся до 6 утра? Мама, я буду жить у него. Всё, я ухожу к маме. Мне лучше пожить одной. Идиот, задержка уже две недели!!! Я тебя обязательно дождусь. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете. Всё, с понедельника сожусь на диету. Опять нечего одеть. Это я уже надевала. А розовый в этом сезоне не актуален? А вот в КОСМО написано.... А потом он пришёл к ней. И тут реклама. У тебя прокладки с собой нет случайно??? И чтоб я ещё раз кому-нибудь дала! А у тебя есть презерватив? Профессор, ну я правда учила. Ты знаешь, я тебе щас ТАКОЕ расскажу.... Ну не здесь же.. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО! Ой, это так не удобно. Слушай, а он женат? Это мне?! Это так неожиданно мне надо подумать. Правильно мне мама говорила.! | |||||||
| 10.01.09 15:15
Привет, Катюхи!  Привет всем от нашего отряда вашему! С прошедшими праздниками и т.д... Огромная благодарность всем вам и осебенно тем замечательным людям, которые в холодную зимнюю ночь после Областного Слёта приютили и напоили двух малахитовых бойцов!! Кроме того, настоящий пионерский Салют секс-секс-секс-комиссару за танцы  | |||||||
| 01.01.09 14:27
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.  | |||||||
| 30.12.08 12:23
Ну почему мы все так любим зиму? Ведь холодно! Снега и грипп вокруг! Бежишь от магазина к магазину, Не ощущая носа, ног и рук… А в офис выйдешь – кашель раздается, Машина – замороженный сугроб… Другого ничего не остаётся, Как водкой греть нутро своих утроб… И пусть зимой хватает безобразий, Но всё ж, очки поправив на челе, Скажу: «Зато зимой не видно грязи! И какушек собачьих на земле!»  | |||||||
11.04.09 18:42
Мария
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |  |